Внутренний мир Ольги Бэлл

Дорогая Ольга, Оленька, Олечка, Олололечка! Я пишу это письмо в надежде, что ты его когда-нибудь прочтешь, и твоих познаний в рузком изыке хватит, чтобы понять весь смысл моего послания. Я понимаю, что мне, как человеку свалившему в Азию из «сраной рашки» за бабой и запахом кимчи, никто не давал права обсуждать (и тем более, осуждать) тот процесс булькающего пище-идее-варения в твоем кишечнике, но накипело. Поэтому я дам простой совет: когда решишь записать сиквел своего успешного русофильского полноформатника не забудь, что российская культура богата не только реками, краями, ермаками и прочими терминами из википедии. У нас (у них?) есть еще один элемент культуры, который представлен и развит гораздо монументальнее, нежели американская устная речь и письменность, заслуживающий более глубокого исследования и воспроизведения. Я говорю о русском мате.

Нахуярить пиздостраданий по земле, от которой ты (или твои родители, не важно) отказалась, — это половина дела. Ебнутая лирика под хуевую музыку, сопровождаемая блядским акцентом и опизденительными в своем безобразии распевами множественности голосов — вот вся суть твоего высера, получившего название Край. Назови ты свой уебанский говнотрэш словом «ХУЯНКЦИИ», оставив песню «(S)perm krai», никто бы не задал ни единого глупого вопроса, но нет, ты решила, что сроднилась с местностью, по которой даже в Google Maps не бродила. Так и вижу, как ты сидишь в дорогом ресторане со своими друзьями нью-йоркцами, пожираешь стейк и хохочешь над холопами, ведь это так забавно — назвать песню «Altai Krai» в честь сыра. А они тебе вторят: «Ой, на фоне всего булшита с Уркаиной (или, на твой, Ольга, манер — Оркаина) и антироссийскими настроениями — это так постмодернистски, провокационно и актуально, что просто восемь и три из десяти!»

Непередаваемо хуевый альбом как итог стараний, сравнимых с пердежом в лужу, поскольку, ну давай на чистоту, кто будет его слушать? Возможно, в твоей голове он выглядел как сияющий приторный бизнес-класс с водкой «Zima», красной ковровой дорожкой, хлебом-солью, икрой, блинами, разнузданным весельем церемонии открытия Олимпиады и толстыми тетками с натертыми свеклой щеками, которым будут наслаждаться любители современного искусства на очередных модных выставках, где черно-белые фотографии садо-мазо сцен олицетворяют все беды и унижения, которые терпит бедная россиюшка со стороны более цивилизованных товарищей. Возможно, столичные фэйсбучные пидоры щеголи, охочие до всего западного и тонко разбирающиеся не только в экономике, внутренней политике, но и во всех махинациях по распиливанию бюджета, получат приятные патриотичные эмоции от прослушивания на своем айпаде столь державного альбома, единственного честного и правильного, но мы, простые слушатели, работающие на то, чтобы Москва не сдохла с голоду, получили плацкарт с китайцами, цыганами, молдаванами, роллтоном и прочими бич-пакетами, пьяными телками, справляющими нужду прямо посреди вагона, солдатней с песнями группы Сектор Газа (которые, впрочем, звучат в разы душевнее твоего альбома), сырое постельное белье, вонючие носки соседей, орущих детей, уродские подстаканники и запрет на курение в тамбуре с первого июня. А за окном проносятся поля-леса-реки-поля-села-«поиск оператора»-поля.

Ты знаешь о России ровно нихуя, Джон Сноу. Россия — это место, где даже бабе в кокошнике могут уебать в метро, где ябутся возле мусоропровода, обколовшись марихуаной, где смеются над вами, глупые Американцы, потому что ваши лидеры и наш Задорнов давно доказали, что неумолимый пиздеж твоих сограждан обратно пропорционален мозговой деятельности (а ты наболтала тут неприлично много).

Слушай, подруга, приезжай в Россию! Посмотришь на Иртыш, мосты Приморья, снега Камчатки и поймешь, что записала абсолютную хуйню. Обычных работяг коробит от всего этого местного фолка, а когда залетная пестрая курица, угощающаяся маффинами на Манхэттене, чавкает в микрофон про дымковскую игрушку, становится непривычно тоскливо и горько. Так горько, что хочется позвонить друзьям в Мурманск и попросить лишнюю ракету, которая отправится прямиком в твою спальню. Жаль, что не ты фронтмен и идеолог группы Dirty Projectors, а то убил бы сразу двух зайцев.

Комикс выполнен талантливыми ребятами из сообщества STALIN SEXY, за что им огромный радушный байконур («спасибо» — пер. с корейского).

3 комментария

  • Ответить Май 24, 2014

    SEEROTKEEN

    Яркий пример, когда pitchfork, в угоду своим своеобразным принципам, готов превозносить такое бессмысленное и беспощадное говно.

  • Ответить Июнь 2, 2014

    lllll

    Это не рецензия ребята, а острый понос закомплексованного юноши.

    • Ответить Июль 28, 2015

      S Perm'ы

      Гоните, какой продукт — такая и рецензия, но автор тоже молодец,спасибо, теперь я знаю о таком блевотно-поносном смузи как Ольха Бэлл, нахуя?

Смелее! Скажи нам всё, что думаешь.